Самая большая ошибка в моей жизни была покушать плов в чайхане: Зря я поздно залез в комментарии - это просто иноземная дыра

Пролог: Голод – плохой советчик

Серега, обычный мужик из Химок, 38 лет, любит поесть вкусно, но без понтов. (Написал этот отзыв). В тот день, как назло, дома холодильник был пуст, а желудок орал, как сирена. Решил зайти в «Чайхану» на Совхозной 16к2 – вывеска яркая, пахнет специями, да и плов, говорят, там знатный.

«Ну, что может пойти не так?» – думал я, шагая к этому заведению. Ох, как же я ошибался.

– Здорово, братан! – крикнул я своему другу Димону по телефону, пока шел. – Слышал про «Плов-центр» на Совхозной?
– Серег, ты что, туда собрался? – голос у Димона стал напряженный. – Там же дыра, отзывы почитай!
– Да ладно, отзывы – это нытье, небось. Плов хочу, нормальный, узбекский, с бараниной.
– Ну, смотри, не жалуйся потом, – хмыкнул он и повесил трубку.

Я тогда только посмеялся. Думал, Димон преувеличивает, как всегда. Знал бы я, что через пару часов буду держаться за унитаз, как за спасательный круг.

Встреча с «Чайханой»: первые тревожные звоночки
Захожу в заведение – внутри шумно, запах еды, музыка какая-то восточная играет. Но сразу что-то не то. Туалета нет – ни таблички, ни намека.

«Ладно, – думаю, – я же не на экскурсию пришел, поем и уйду».

За прилавком парень в мятой футболке, без перчаток, руками – хвать! – накладывает плов в тарелку. Я аж замер.

– Э, брат, а где перчатки? – не выдержал я.
– Всё чисто, не переживай, – ухмыляется он, продолжая шлепать рис голыми волосатыми ладонями. – Плов свежий, утром готовили.

Свежий, ага. Плов выглядел аппетитно: рис рассыпчатый, кусочки баранины, морковка, специи.

Я взял порцию побольше, салат какой-то с баклажанами и чай. Сел за столик, который, к слову, слегка лип к рукам.

«Ну, Серега, не привередничай, – сказал себе. – Похавал и домой».

Первые ложки были норм. Плов жирный, ароматный, но что-то в нем было странное – какой-то привкус, будто мясо не первой свежести. Я списал на специи, доел, запил чаем и пошел домой. Думал, насытился, жизнь удалась. Как же я ошибался.

Ад начинается: первые симптомы

Через пару часов началось. Сначала живот просто забурчал, как будто там грузовик завелся. Я посмеялся, мол, плов был жирный, бывает. Но потом начался кошмар. Желудок скрутило так, что я аж взвыл. Пучит – это мягко сказано. Казалось, весь дом дрожит, когда я бегу в туалет. А бегал я туда каждые 15 минут.

– Серега, ты чего там, марафон устроил? – крикнула жена из комнаты.
– Не до шуток, Лен! – простонал я, вцепившись в унитаз. – Это плов, мать его, с Совхозной!

Тошнота накатывала волнами. Я уже не знал, куда себя деть. Рвота началась часа через три после ужина. Я реально держался за унитаз двумя руками, чтобы не улететь, – такой напор был. В голове одна мысль: «За что мне это?!» В зеркале отражение – бледный, потный, глаза красные. Это был не я, а какой-то зомби из фильмов ужасов.

Разбираюсь в причинах: что я нашел в отзывах

Когда стало чуть полегче, я, весь зеленый, полез в телефон читать отзывы про эту «Чайхану». И вот тут меня накрыло по-настоящему. Оказывается, я не один такой герой. Люди годами пишут, что там еда – лотерея: повезет – поешь нормально, не повезет – привет, больница. Кто-то жаловался на тухлое мясо, кто-то – на то, что после их плова неделю из туалета не вылезал. Один парень вообще написал, что видел, как повар мясо с пола поднимал и в казан кинул.

– Лена, прикинь, я в помойку какую-то сходил! – кричу жене, листая отзывы. – Почему я раньше это не прочитал?!
– А я тебе говорила: не ходи в эти забегаловки! – отрезала она, качая головой. – Теперь сиди, мучайся.

Я был в шоке. Как такое вообще возможно? Заведение работает, люди ходят, а там, судя по всему, готовят из того, что в мусорке не поместилось. И ведь никто не заставлял меня туда идти – сам, дурак, решил, что плов спасет мой вечер.

Масштаб катастрофы: я не один такой

Пока я страдал, в местных чатах Химок уже гудело. Оказалось, что в тот день я был не единственной жертвой. Люди массово жаловались на тошноту, рвоту, диарею после посещения этого «Плов-центра». Кто-то писал, что попал в больницу с отравлением, кто-то вызывал скорую прямо из дома. Я читал и понимал: это не просто мой неудачный день, это система.

– Димон, ты был прав, – позвонил я другу, еле держа телефон. – Это не плов, это химическое оружие.
– Я ж тебе говорил! – ржет он в трубку. – Там, небось, мясо с прошлой недели, а рис с позапрошлой.
– Смешно тебе, а я тут умираю, – буркнул я, чувствуя очередной спазм в животе.

Врачи, кстати, потом подтвердили: пищевое отравление. Скорее всего, мясо или рис были несвежими, а может, и то, и другое. Плюс антисанитария – повар без перчаток, столы липкие, туалета нет. Картина маслом.

Что делать, чтобы не повторить мой подвиг
Сейчас, сидя на диете из риса (нормального, сваренного дома) и слабого чая, я думаю только об одном: больше никогда не поведусь на яркие вывески и запах специй. Если соберетесь в заведение вроде этого, сделайте три вещи:

1. Проверьте отзывы. Не ленитесь, как я.
2. Посмотрите, как готовят. Если повар работает без перчаток – бегите.
3. Убедитесь, что в заведении есть туалет. Без него – это не кафе, а минное поле.

Я выжил, но это был самый дорогой плов в моей жизни. Не в плане денег – нервы, здоровье и унитаз пострадали больше. Если вы думаете, что я преувеличиваю, сходите на Совхозную 16к2. Но потом не говорите, что я не предупреждал.